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夫妻间的100个幽默笑话让你心碎

213 人参与  2020年08月05日 13:41  分类 : 其它  点这评论

有一次,我的一个朋友对他的妻子说:媳妇,两天前我遇到了一个问题,老人说我在135岁的时候被抢劫了。

他媳妇说:杂?让人们挖坟墓?

妻子鼓励丈夫出去找个情妇,因为家里总是缺一个房东。

我丈夫高兴地对妻子说:“你这几年一直对你的家庭很投入,我会让你升职的!”!

妻子:我应该被提升为什么官员?

我会娶一个小老婆,让你成为一个大老婆。

我妻子总是有剩菜,我会解决的。有一天我忍不住说:我不讨厌你。我总是吃你的剩菜,但你不吃我的剩菜!

我妻子生气地说:我想吃你的剩菜,但是你吃过剩菜吗?

我妻子的生日是今天,但是我给她买的礼物让她很伤心。& mdash我买了一个呼拉圈,非常适合她。

你到底喜欢我什么?

你美丽、聪明、善良、幽默、喜怒无常。

讨厌,人没有你说的那么好。我妻子说,拿走了我脖子上的刀...

晚上睡觉,我妻子躺在床上玩她的手机。我躺在她旁边,头靠在她的胸口。我问她,妻子,让我们玩脑筋急转弯:头靠在你的胸部,击中一个项目。

我妻子说她不知道。

我说,“平板电(垫)脑”。

晚上我睡在沙发上

妻子:亲爱的,我想要一瓶香水!

丈夫:什么?

妻子:迪奥的!

丈夫:多少钱?

妻子:800多!

丈夫:多少毫升?

妻子:50。

丈夫:那我们去买芝麻油吧。它可以香好几年,而且比那更香。

妻子:去你的

问:我的妻子对我非常任性、不守规矩、专横,但我的爱人对我温柔体贴。我该怎么办?

不要相信反对党。每个掌权的人都是一样的!

上面的故事,很多女人读了都觉得有意义。难道他们没有意识到,如果他们有一个反对党,这只会让男人感到舒服吗?!

我妻子是个美食家,所以她通常把零食装在袋子里,让我把它们拆开。。。

为了不影响我玩游戏,我总是一边咬着牙齿一边操作键盘,帮她打开。

刚才,货物带来了一袋洗衣粉。。。尼玛,我还没吐呢。。。

今天,我和妻子吵了一架,她的声音很大,吓得我16个月大的儿子哭了。我很生气。

我摸着儿子的头说:“儿子,我爸爸是个好爸爸,但我妈妈不一定是个好妈妈。记住。

我的妻子也过来摸我儿子的头说:“我的儿子,我的母亲是一个真正的母亲,但我的父亲不一定是一个真正的父亲!”

当我早上叠被子的时候,我丈夫想偷懒,所以他指着我的肚子问:“鲍晓,你说今天谁叠被子了?”

然后我丈夫像个孩子一样说话:我弃牌,我弃牌。

然后他对我说:亲爱的,看,鲍晓说他折了,也就是说,你会先为我做。

我满脸黑线地告诉他:我说你听错了,但鲍晓说了。我爸,我爸!&。

丈夫:在哪里?你什么时候回来?

我:你在乎吗?如果你对我说些好话,别以为我会原谅你。

丈夫:谁对你说了些好话,然后回来给我带了一顿饭?。。

尼玛,你为什么不饿死!!!

妻子:如果不再下雨,我将把你献给龙王。

我一时想不明白,于是问:“我不是女人。”龙大人要我做什么?”

我妻子说:献祭时一定要有猪头!

看到狗在拉屎,我丈夫对我说:如果你给我100元,我敢舔它。

所以我给了我丈夫100元,然后货物舔了100元。。。

晚上太热了,我让妻子给我一把扇子,但她对我放了个屁,还说:“我不制造风,我只是大自然的搬运工。”。。

我正在家里吃午饭,突然打来电话:你的快递已经到了,请下楼去取。

我不禁想,我最近没在网上买过东西。

我跑下六楼,收到了快递。当我爬上楼走进门时,我上气不接下气。

谢谢你,丈夫。快把裙子给我。我妻子跑得很快。

这是你买的吗?你为什么留下我的号码?我很困惑。这么热的天,这么高的建筑

我妻子一边欣赏着裙子,一边笑着说,如果刚才快递员给我打了电话,你愿意下楼去取吗?

我妻子一和我吵架,她就哭着跑去商店发泄她的不满。

今天,我的妻子哭着对我说:“我不能活在这一天。”

我问她发生了什么事,她说,你已经一个星期没和我吵架了。

妻子:为什么这么久都没有我的消息?

丈夫:我玩了一会儿游戏

妻子:游戏比我更重要?今晚给我跪下蚂蚁!不要让蚂蚁跪死,也不要让蚂蚁跪着逃跑。

丈夫:

妻子:亲爱的,我漂亮吗?

丈夫:漂亮。

妻子:我贤惠吗?

丈夫:贤惠。

妻子:当我这么好的时候,我是怎么嫁给你的?

丈夫:只有我能把你的缺点当成优点!

丈夫:亲爱的,少吃榴莲。它闻起来很难闻。

妻子:你不是说女人应该有点品味吗?

丈夫:!@#!@#

当妻子看到丈夫推门进屋时,她看起来很兴奋,对他说:“亲爱的,我今天给你做了你最喜欢的红烧排骨!

我妻子很棒。我丈夫用鼻子吸进空气,称赞道:“真好吃。一定很好吃。”

是的,它非常美味,所以我忍不住把它全吃了!打嗝

这对夫妇从菜市场买了一条鱼,然后回家了。我妻子一直在嘀咕:是蒸的还是炖的?后来,他说,当你去鱼鳞的时候,就把鱼头去掉。反正上面没有多少肉。

过了一会儿,我妻子发现锅里的鲫鱼死了。她生气地说,发生了什么事?卖鱼的不是说这条鱼有很强的生命力吗?你为什么没有在晚上死去?

我丈夫笑着说:你红烧一会儿,蒸一会儿,去鱼鳞一会儿,戳一会儿鱼头。你也把它吓死了。

我和妻子吵架了,不再和我说话。她只是听一些歌曲,从友好分手到后来,再到单身情歌,再到刻薄。现在是最熟悉的陌生人在听我说话。让我毛骨悚然。

我对妻子唱了一句话:我在这里等你回来,等你回来看桃花盛开。

我妻子看着我说,我现在没有桃花,只有菊花。。。

一个女人和一个男人聊天,男人说:“我告诉我妻子,我妻子在家里说了算,我在外面说了算。”。

女人说:怪不得你老婆总是在电话里说,回来商量点事!

一天晚上,我和妻子谈了关于照顾孩子的事。妻子:丈夫,请辞去你的工作,陪我照顾孩子。

我:不,你得挣钱买奶粉。

妻子:那你每月多给我200元买零食。我会照顾好宝宝的奶!

我的妻子打电话给她的丈夫说:“我的丈夫,我真的很激动!我刚刚试穿了我的婚纱,十年后它仍然适合我!

我丈夫回答说:“当然合适。我们结婚的时候你已经怀孕九个月了。”

夫妻之间的物质生活水平基本上由收入较高的一方决定;

2.夫妻之间的精神生活水平基本上是由低质量的一方决定的。

3.一个女人能有多美基本上取决于和她在一起的男人;

4.一个男人能走多远基本上取决于和他在一起的女人。

我丈夫正在用他手机上的一个笑话,突然大笑起来。

我想知道他为什么这么开心。原来他在看笑话:一个哥们看到地上有五分钱,就弯腰捡起来,突然骂了一句:妈的,哪个王八蛋吐得这么彻底!

我说:这很有趣,但我从未见过你笑得如此夸张!

他笑了:哈哈哈,是的,我以为只有我一个人遇到过这样的事情。

这次轮到我笑了,哈哈哈

我妻子站在沙滩上,不停地在丈夫面前摆姿势。关于什么?她说,我瘦了一磅。你能看出我和以前的区别吗?

我丈夫捡起一块小石头扔进了海里。然后他说:“海滩上少了一块石头。你能看出区别吗?”

我认识我的妻子很多年了,从来没有买过花。情人节那天,我觉得自己很帅,给她送了花。我原本以为她会很感动,比如哭和欣喜若狂。

出乎意料的是,货物被惊呆了一会儿,然后变得害羞起来:我很抱歉让我的大哥花了这么多钱,当我得到它们的时候。

所以我把丈夫抱在怀里,害羞地说:丈夫,我是女性吗?

丈夫:是的!

我:(窃喜)主要体现在哪些方面?

丈夫:从凳子的姿势来看,

我的手机已经用了三年多了,我觉得跟不上潮流,所以我让我老婆换了。

我妻子说:如果你想改变它,你应该一步到位。

当我听到它,我很惊讶,但我的妻子说:“我会给你一个新的老人机器!”!

我和一个朋友共进晚餐,他说:“我的妻子出差去了,最后像皇帝一样生活。她可以每天晚上把牌子翻过来!”

我羡慕又讨厌地问:有多少品牌可以被翻过来?

他想了一会儿,然后回答说:洗碗,不要洗碗,看电视,玩游戏,聊天,直到变成现实;睡眠。品牌。

小时候,我想买玩具,但父母不让。然后我假装睡觉,晚上睡觉时说话,不停地嘀咕玩具。

爸爸看见了,第二天就买了。

最近,我想买辆车,但我妻子必须先买房子。昨晚,我又尽力了。。。

啪,我疼醒了,然后我听到一声大骂:半夜不睡觉,为什么喊!!!

每次我和同事谈论我的妻子,我都非常自豪。

我说:我妻子对我很好。她出去吃的时候会给我带两条油条,吃蒸饺的时候会带个笼子。即使她只买了一杯奶茶,她也会留半杯给我喝。

我有一个如此体贴的妻子,这让我的同事们很羡慕。

一天,我和同事在家里下棋,我妻子下班回来,一进门就递给我烧饼。

我故意在同事面前大声说:“太太,你真好。我吃什么就留什么。”。

我妻子说:“我把它留给你,是为了防止你在外面买,乱花钱。”。

街上发生了一起车祸。一个女人坐在她的车里喊道:亲爱的,我撞车了!打碎一条面包。

过了一会儿,他说,亲爱的,那个面包叫路虎。。。。。。

亲爱的,今晚你想吃什么?

我想吃红烧大虾、土豆炖牛肉和红烧排骨!

好的。今晚我有事要做。我回来的时候你准备好和你一起吃饭了。爱你。

为了激发妻子对家务的兴趣,我把一点钱藏在家里一个乱七八糟的地方:在我的口袋里,盒子下面,我的衣服里有五六百元钱,然后我对妻子说,妻子,你今天在家里找宝藏,顺便说一下,你可以找到一些零花钱做更多的工作!

天啊,当我下班回家时,我发现我的妻子已经不见了,房子就像一个小偷,比以前更乱了!

一个人问一个朋友:你为什么叫孙潇& quo;老战友。?你这么年轻,不可能参加过战争。

没错,但是我们是在同一天结婚的。

丈夫问:书房的四宝是什么?

妻子:宝贝妻子,宝贝儿子,珠宝项链,宝石戒指,你们要努力,我们还需要最后两个!

我和妻子去购物,她已经怀孕六个多月了。

天气很热,货物也很热,他们无法忍受对我大喊:什么时候会冷?如果这种情况持续下去,我会爆胎的!

一个爱面子的朋友,男性,很瘦,有一个胖妻子。

一天,这对夫妇在家里吵架了。

我冲进去劝他打架,发现他在妻子的压力下。

这位朋友喊道:“不要阻止我,我在下面会打得更好。”。

我丈夫开始掉头发了。他对妻子说:“看,我的妻子,为了养活你,我日以继夜地工作,很小的时候就开始掉头发了。”!

我妻子喊道:“你掉头发的原因是因为你太无耻了,总是在街上看漂亮的女人,这和我没有关系!”

丈夫:这和不厚脸皮有什么关系!

妻子:当然。俗话说,如果皮肤不存在,头发就会附着!

就在晚餐时,我问我的白痴丈夫:你还有什么能比我做得更好的?

我丈夫想过这个问题;在一点上我比你强。

妻子:什么?

丈夫:我尿得比你远。

我朋友的妻子怀孕4个月了,我朋友有一次加班。她下班回家时大约是7点钟。

我有点感动地发现我妻子已经做好了晚饭,等着他吃。

对妻子说:亲爱的,你和你的孩子是我生命中最珍贵的财富。

他的妻子轻蔑地看了他一眼,说:“得了吧,孩子是珍宝,但我充其量只是一个宝箱!

今天,我自己做了一道菜,尝了尝。感觉很普通。

于是我和我的二等丈夫撒娇,问他:丈夫,你为什么觉得我的厨艺这么差?

我没想到这些货物会回到我的手中:我已经无能为力了!

如果我的丈夫是一份工作,他最多是一个临时工,如果他的妻子是一份职业,他迟早会被解雇。我对我未来的丈夫只有一句话要说:伙计,如果你敢做兼职,我就敢找另一份工作!

妻子:亲爱的,我会抽烟。你觉得我还漂亮吗?

丈夫:在别人眼里你是个烟鬼,但在我眼里你仍然是朵花。

妻子:我丈夫欣赏我。我是什么花?

丈夫:烟花。

丈夫:你结婚前展示的好身材和好脸蛋都是整容手术做的假货。

妻子:你结婚前说你很富有,这似乎是个谎言。

一天晚上,当我在面馆吃面条的时候,停电了。

我:你害怕吗?

我妻子点点头说是的,所以我很有男子气概地说:别害怕,我在这里。

我的妻子紧紧地握着她的面条碗,说:“就是因为你在这里,我怕你会偷我碗里的面条,当我看不见的时候。”。

今天中午,我陪妻子去超市买菜。在回家的路上,太阳晒得我额头冒汗。真是汗流浃背。我突发奇想问我的妻子:你知道我的额头为什么会出汗吗?

妻子:哈哈哈,那是因为我的大脑被淹了,现在已经出院了。

我对妻子说,你想减肥吗?我玩过胖,但我还没玩过瘦。

我妻子看了我一眼,说:"你还没有变胖,是吗?"

我非常生气,所以我看起来很沮丧

我丈夫钱包里有1900元。

我妻子对他说:“我给你一个整数。”。

我丈夫高兴地说:好的。

然后,她拿了900。。。

小明过河,故意把妻子推进河里。

当河神出来时,他捞出一只猪,问:"这是你的吗?"

没有。

另一只河马被捞出来问道:"这是你的吗?"

没有。

河神说:“那我就帮不了你了。还有一个,但我不能得到它。”。

妻子怀孕生子后,她的体重成为最高机密。

面对妻子鼓鼓的身材,我探索真相的好奇心越来越重。

一天在公园划船,我灵机一动,在船的吃水线上画了一个记号。

我妻子问我在做什么,我神秘地笑了:亲爱的,你还记得曹冲崇拜偶像的故事吗?

股票市场一直在无休止地下跌,股票交易夫妇的日子变得越来越艰难。

丈夫:我们的狗看起来不错,不要卖。

妻子:它能卖多少钱?我坚持不住了。我可以管理一周的食物。

我妻子是双胞胎。

今天,我很不好意思地问她:据说双胞胎会有感应,所以当我们是XXO的时候,你姐姐会有感觉吗?

妻子淡淡地说:“我甚至感觉不到你的小玩意儿。”我妹妹会感觉到吗?”

我:.........

我和丈夫吵了一架,然后回到了我妈妈家。现在我更聪明了。有存折和衣服的东西都很脆弱。把空调遥控器,电视遥控器,还有有开机密码的电脑,然后我就安心回家了,这样你就不知道怎么了!!!

昨天我妻子回到我妈妈家为我送行,并在火车站等我。

妻子:先回家吧,天太冷了。

我:没什么。我不相信你能上车。

我妻子不好意思地说,没事,这么大一个人,不用担心我

我:别胡说,我怕你不会离开。

晚上好,妻子:你认为你家里有蚊子吗?

丈夫:没有

妻子:房子里有老鼠吗?

丈夫:没有

妻子:我们家里有虫子吗?

丈夫:是的。

妻子:什么虫子?

丈夫:懒惰。

妻子:说,谁懒,谁懒,谁懒

丈夫:这个和这个

妻子:(咄咄逼人,愤怒)说出来还是不说出来

丈夫:(委屈地)好吧,我懒!

妻子:那很好。既然你很懒,你明天就要打扫房子了!

女人问他的丈夫,"你有外遇吗,丈夫?"

丈夫:不,我没有!

妻子:没关系。说吧。我给你一百元。

丈夫:恐怕我将不得不度过我的一生。。。!

我妻子平时连衣服都不想洗,今天却很勤快,到处找脏衣服洗。我觉得有点奇怪,所以我去洗手间看看发生了什么。

我看见她坐在一个小凳子上,低头看着一大盆衣服,使劲地搓着,旁边的地上有几块。

我非常感动,深情地说:“老婆,别太累了,明天留些衣服洗吧。”

我妻子说:你认为我想洗这么多衣服吗?刚才我倒洗衣粉的时候,不小心掉了太多!

我妻子在电脑上看电视剧,而我在玩手机。

我妻子突然问我:如果我失去记忆,忘记了你怎么办?

我漫不经心地说不好,空气立刻变冷了,我抬头认真地看着她,然后我又追上了你。

天气很快就会放晴。我太聪明了!

我妻子拿到驾照后的第一天,当我坐在副驾驶时,我很害怕。我走错了路,闯了红灯,然后急转弯。

我妻子也兴奋地说:“看我开得多快。没有别的车能超过我。”。

一辆破汽车挡住了两条路。谁敢超过它?我愤怒地喊道。

我妻子对我大喊:你背上有蚊子,别动,别动。听着,我不会开枪打死它的。然后他站在我身后。

我在恐惧中等待了很长时间,但是我没有等到我把它拍下来,所以我问我的妻子为什么她没有拍它。

妻子回答:急什么?我还在集中精力!

一天,我丈夫问我:如果我死了,你会怎么做?

我说:和你最好的朋友去购物,继续保持兴奋。

然后我问他:如果我死了,你会怎么做?

他恶意地说:“和你最好的朋友去购物,吃各种各样的hi。”

妻子:男人都是骗子,除非你承认你不是男人。

我。。。嗯,我承认我不是一个男人。

你这个大骗子

在《同桌的你》中有这样一句话:我会娶我的妻子,我会给她看照片,并在同一张桌子上告诉她关于你的事情。

我试过一次,但没想到第二天会睡在沙发上!

我丈夫非常迷信,每一件小事都让他感到不安。

一天下班后,他愁眉苦脸地对妻子说:我的右眼跳了一下午,不知道会发生什么。

我妻子很生气。她非常愤怒。她说,跳!跳!跳跃有什么了不起的!你看起来像个白痴!还是一个男子汉大丈夫!

过了一会儿,丈夫突然醒了,笑着说:“老婆,别生气,我已经找到答案了。”。

我今天心情很好,在家里和我丈夫聊天。我:你负责挣钱养家,我负责变漂亮。

我丈夫说他很惊讶:我可以挣钱养家。你能变漂亮吗?

我:还没有。

丈夫:多少年了?苏铁应该开花,对吗?

我妻子烹饪技术很差,但她非常喜欢烹饪。一天,我忍不住问:你为什么这么喜欢烹饪?

我妻子张开嘴说:人们说如果你想得到一个人,你必须得到那个人的胃。

我说:那你为什么把它弄得这么糟糕?

当我的妻子听到这些,她愤怒地敲着桌子:如果我不能得到它,我宁愿毁掉它!

晚上,我累了,想睡觉,但我妻子一直问我的爱情故事:你以前有多少个女朋友?

很晚了。去睡觉

有多少人?

去睡觉吧!

你的前女友漂亮吗?

我累了。入睡

你和你的前女友是做什么的?

睡眠& mdash& mdash感觉& mdash& mdash

丈夫:我不明白为什么一海里几乎比陆地上的一英里长七分之一。

妻子:很简单。东西长时间浸泡在水中会膨胀。

丈夫:七夕你想要什么礼物?

妻子:没有

丈夫:你有需要的衣服、鞋子和包吗?

我妻子又说:不

我丈夫再次提醒我:有没有什么磨损的东西需要更换?

我妻子想了一会儿说:丈夫!

昨天我妻子对我说:你知道你为什么遇见我吗?

我:不知道!

妻子:因为我是从仙女那里下来报答你的!

我看了妻子两次,虚弱地说:“你最好回去。我想你是来报仇的。”。。

妻子的真实意图。

当她问你今天想吃什么时,你不必去想,因为她只是问,最后你必须吃她想吃的。

当她说你真的很烦人时,你一定没事。

她说,当你再说一遍,你通常有一半的东西,一半什么都没有;

当她说你真的很好的时候,你可能有什么不对;

当她说你自由了,就会有事情发生;

当她说你觉得有趣时,就会有大事发生;

她不叫你丈夫,她直接叫你的名字。小心点,伙计。只是如果你跪下,就解决不了这个问题。

看着你是不是我的真命天子,我问我的妻子;为什么有24个女客人?

我妻子毫不犹豫地告诉我:每小时一个。。。

和女人住在一起。

我睡觉时经常听到的不是:亲爱的,你在压我的头发。

相反,我经常说:陛下,翻身吧,你又打鼾了。

我妻子病得很重,被送到了医院。医生给她检查后,她对我说:你必须做最坏的打算。

我很震惊:真的吗?这可以治愈吗?

我妻子说家具城的欧式家纺缎被正在打折,所以买一套免费的很划算。我说快点买!不久,她带着一件欧式家纺缎子回来了,然后给我扔了一个满脸愁容的杜蕾斯。

本文标题:夫妻间的100个幽默笑话让你心碎
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